君から影響を受けたくて。

ここ2ヶ月半ほどキンプリから離れた生活をしていた。

ういらぶ。の主題歌にキンプリの曲が使われるだとか、ジブリの番組をキンプリがやるだとか、なんとなく情報を得ることはあっても、自分から積極的に番組を録画したり、追ったりすることはなかった。

6月に自分にとって大きな出来事があった。

そのせいだ。

その大きな出来事は自分を根底から変えるというか、ここ何年かの辛い思い出を癒してくれた。そして自分に向き合うきっかけになった。

あまりにも大きな出来事すぎて消化に時間がかかっている。今でもそうだ、毎日思い出している。この気持ちをどう整理すればいいのか、未だにわかっていない。ふわふわしている。

その出来事の中でほんの少し、恋心も抱いた。

自分とは真逆のタイプ。私がなりたかった姿、私が欲しいものを全部持っているように見える人だった。

でも、その人だって悩んでいた。私からしたら、そんなことで悩まなくていいのにって言ってあげたいような悩みだった。ちゃんと彼に伝わっただろうか。

頭ではわかっている。仮に彼が私のことを好きになったとしても私の何かが変わるわけではない。彼を手に入れても、私が欲しいものを私が手にできたわけではない。自分で掴まなくてはならない。

彼を手に入れたら私が欲しいものを全部手にできるなんて幻想だ。

彼は彼、私は私。

恋愛はその境界を曖昧にしがちだ。たとえ片思いだとしても。

友達だったらそんな風には思わないのに、不思議である。

彼はとてもピュアでとても優しかった。

大好きだ。

短い期間だったけれど、彼に関わることができて私は心から幸せだったと思う。

連絡先もきいた、これからも繋がっていたいと思った。

本当は、もう会うことはないだろうとわかっていたけれど。悪足掻きだ。

私はかなり彼から影響を受けた。

彼は私から何かしらの影響を受けただろうか。

人が人に影響を与えあうことは、人間関係の醍醐味の１つなのではなかろうか。

私は最近、好きなものが安定しなくなった。

その出来事以前まで好きだった歌手の曲をどうも今までのように聞けない。

よく作ってた料理を食べてもおいしいと思えない。

その出来事のおかげで確実に何かが変わったのだろう。

私は今、変化の真っ只中にいる。

自分を持て余している。

今、何から影響を受ければいいのかわからない。

気分がふさぎがちだ。

そんなとき、久しぶりにキンプリのツイッターアカウントを開いた。

美しい6人がそこにいた。2ヶ月前よりも美しさやかっこよさに磨きがかかって魅力的になっていた。

平野くんの出ているさんま御殿を観た。

たくさん笑った。少し元気になった。

平野くん、ありがとう。

キンプリから私はもう少し影響を受けたいと思った。

欲しいものを掴み取りたい。

脱皮していく今のしんどい時期に寄り添ってほしい。そんなエゴを引っさげて、戻ってきました。

ちょっと間が空いたけど、またよろしくね。